Emotionale Vernach­lässigung & bindungs­basierte EFT

Der Begriff „emotionale Vernachlässigung“ [Englisch: emotional neglect] wird in der Psychotherapie oft verwendet, gleichzeitig gibt es sehr wenige Bücher, die beschreiben, was sie bedeutet, wie sie entsteht und was ein möglicher Heilungsansatz sein könnte.

In unserer Praxis der emotionsfokussierten Paar- und Familientherapie (EFT) erleben wir häufig, dass es meistens die Folgen der emotionalen Vernachlässigung sind, die das negative Muster zwischen Partnern oder Familienmitgliedern anfeuern.

„Running on Empty“ von Dr. Jonice Webb [2013, zweiter Teil 2017, deutsch: „Auf dem Zahnfleisch gehen“] sind zwei bahnbrechende Bücher, die sich speziell auf die emotionale Vernachlässigung in der Kindheit konzentrieren. Emotionale Vernachlässigung ist eine verdeckte Form des Missbrauchs, die potenziell schädlicher für die eigene Psyche ist als die offensichtlicheren und einfacher zu beobachtenden Formen des offensichtlichen Missbrauchs. Es ist verblüffend, wie viel Schaden dem eigenen Selbst durch das Ausbleiben von elterlicher emotionaler Verbindung, Empathie und Aufmerksamkeit während der prägenden Kindheitsjahren zugefügt werden kann.

Warum sind die Auswirkungen emotionaler Vernachlässigung so schädlich? Vor allem, weil die Betroffenen nichts Konkretes haben, um ihre persönlichen Kämpfe, ihr geringes Selbstwertgefühl, ihre Gefühle der Leere, ihre Beziehungsschwierigkeiten usw. zu erklären oder zu rechtfertigen. Sie werden also weder bemerkt noch behandelt. Viele emotional vernachlässigte Kinder erhielten eine hervorragende körperliche Versorgung und stammen aus scheinbar idealen Familien. Sie neigen dazu, sich selbst Vorwürfe zu machen: „Ich hatte doch eine schöne Kindheit; ich habe keine Entschuldigung dafür, dass ich in meinem Leben nicht mehr erreicht habe.“

Kein Elternteil ist perfekt und keine Kindheit ist perfekt. Alle Eltern begehen gelegentlich Handlungen emotionaler Vernachlässigung, ohne ihren Kindern ernsthaften Schaden zuzufügen. Eltern brauchen nicht perfekt zu sein; „gut genug“ reiche völlig aus (The Power of Discord, Claudia Gold & Edward Tronick, 2020, The Power of Showing-Up, Daniel Siegel & Tina Payne Bryson, 2020). Das Ausbleiben wird erst dann zu einem Problem, wenn es von ausreichender Häufigkeit und Intensität ist, um das Kind allmählich emotional „auszuhungern“. Unabhängig vom Ausmaß des elterlichen Versagens sehen emotional vernachlässigte Menschen eher sich selbst als das Problem, anstatt dass ihre Eltern sie im Stich gelassen hätten. Außerdem neigen sie dazu, sich zu schämen, wenn sie um Hilfe bitten.

Aufmerksame, einfühlsame und kompetente Eltern

Besonders beeindruckend in dem Buch „Running on Empty“ sind die vielen kurzen Fallbeschreibungen aus unterschiedlichen Familien. Im ersten Teil gibt es eine wiederkehrende Person, einen Jungen namens „Zeke“, der in jeder von Dr. Jonice Webb beschriebenen zwölf Ursachen von emotionaler Vernachlässigung auftaucht. Ähnlich wie in der bindungsbasierten EFT nach Sue Johnson, wird auch hier in den Fokus gestellt, wie es aussieht, wenn Bindung funktioniert (in EFT-Fachsprache „Bindungssamen saën“). Das Folgende ist ein Auszug aus „Running on Empty“, der die wesentlichen emotionalen Fähigkeiten veranschaulicht, welche Eltern besitzen sollten:

Zeke (Name geändert) ist ein frühreifer und hyperaktiver Drittklässler, das jüngste von drei Kindern in einer harmonischen und liebevollen Familie. In letzter Zeit hat er in der Schule Ärger bekommen, weil er „widersprochen“ hat. An einem solchen Tag bringt er eine Notiz der Lehrerin mit nach Hause, in der sie seinen Verstoß beschreibt, indem sie notierte: „Zeke war heute respektlos.“ Seine Mutter setzt sich mit ihm hin und fragt ihn, was passiert sei. Zeke erzählt ihr in einem verärgerten Ton, dass Frau Roth ihm gesagt habe, er solle aufhören, einen Bleistift mit der Spitze nach oben auf seinem Finger zu balancieren, da er sich „ins Gesicht stechen“ könnte. Er runzelte daraufhin die Stirn und fuhr Frau Roth an, indem er ihr sagte, dass er sich „so ganz über den Bleistift beugen“ (demonstriert) müsste, um sich ins Gesicht zu stechen, und dass er nicht „so dumm“ sei. Als Antwort konfiszierte Frau Roth seinen Bleistift, schrieb seinen Namen an die Tafel und schickte ihn mit einer Notiz nach Hause.

Bevor wir beschreiben, wie Zekes Mutter tatsächlich reagiert hat, wollen wir herausfinden, was Zeke von der bevorstehenden Eltern-Kind-Interaktion am Ende mitnehmen sollte: Er ist verärgert über den Vorfall mit seiner Lehrerin, die er im Allgemeinen mag, also braucht er Empathie; auf der anderen Seite, muss er auch lernen, was seine Lehrer von ihm erwarten, um in der Schule erfolgreich sein zu können. Zu guter Letzt würde es helfen, wenn seine Mutter bemerkt hat (emotionale Aufmerksamkeit), dass Zeke in letzter Zeit sehr empfindlich darauf reagiert, „wie ein Baby behandelt zu werden“, weil seine älteren Geschwister ihn aufgrund seines Alters oft außen vor lassen. Zekes Mutter benötigt diese drei Fähigkeiten: das Spüren von Verbundenheit, emotionale Aufmerksamkeit und eine kompetente Reaktion, um Zeke bei seinem Problem zu helfen.

So verlief das Gespräch zwischen Mutter und Sohn:

Mutter: „Frau Roth hat nicht verstanden, dass es dir peinlich war, dass sie dachte, du könntest so dumm sein, dir mit einem Bleistift das Auge auszustechen. Aber wenn Lehrer dich bitten, etwas zu unterlassen, spielt der Grund keine Rolle. Es ist deine Aufgabe, aufzuhören.“ Zeke: „Ich weiß! Ich habe versucht, ihr das zu sagen, und sie hat nicht zugehört.“ Mutter: „Ja, ich weiß, wie frustriert du bist, wenn Leute dich nicht reden lassen. Frau Roth weiß nicht, dass du es zuhause mit deinem Bruder und deiner Schwester zu tun hast, die dir in letzter Zeit nicht viel zuhören.“ Zeke entspannt sich ein wenig als Reaktion auf das Verständnis seiner Mutter: „Ja, sie hat mich so verärgert und sie hat meinen Stift genommen.“ Mutter: „Es muss schwer für dich gewesen sein. Aber weißt du, Frau Roths Klasse ist sehr groß und sie hat keine Zeit, über Dinge zu reden, wie wir es jetzt tun. Es ist so wichtig, dass, wenn ein Erwachsener in der Schule dich bittet, etwas zu tun, du es sofort tust. Wirst du versuchen, das zu tun, worum du gebeten wurdest, ohne etwas dagegen zu setzen, Zeke?“ Zeke: „Ja, Mama.“ Mutter: „Gut! Wenn du tust, was Frau Roth verlangt, wirst du kaum Ärger bekommen. Dann kannst du nach Hause kommen und dich bei uns beschweren, wenn du denkst, dass etwas unfair war. Das ist in Ordnung. Gleichzeitig bedeutet Respekt zu haben als Schüler, auf die Wünsche des Lehrers einzugehen“.

In diesem Fall hat sich die Mutter emotional mit ihrem Sohn verbunden, zugehört, seine Gefühle gespiegelt und benannt und ihren Sohn für sein Verhalten zur Rechenschaft gezogen.

Ursachen von emotionaler Vernachlässigung

Eltern machen es aus unzähligen Gründen nicht immer so wie Zekes Mutter. Hier folgt ein Teil der zwölf durch Dr. Jonice Webb beschriebenen Ursachen von emotionaler Vernachlässigung (einige Eltern haben Merkmale aus mehreren Kategorien):

1. Ein narzisstischer Elternteil verlangt Perfektion oder zumindest, nicht in Verlegenheit gebracht zu werden. Diese Elternteile sehen ihre Kinder als Erweiterung ihrer selbst und nehmen es persönlich, wenn ihre Kinder Fehler machen. Ihnen fehlt die Fähigkeit, sich vorzustellen oder sich darum zu kümmern, was ihre Kinder fühlen.
2. Ein autoritärer Elternteil ist regelgebunden, restriktiv und strafend und erzieht seine Kinder auf der Grundlage sehr unflexibler und unbeugsamer Anforderungen. Von diesen Kindern wird erwartet, dass sie sich bedingungslos an die Regeln halten. Die besagten Elternteile kümmern sich nicht besonders um die Gefühle oder Ideen des Kindes. Sie neigen dazu, die Gehorsamkeit eines Kindes mit Liebe gleichzusetzen. Eine mangelnde Gehorsamkeit eines Kindes wird mit Ablehnung und Bestrafung beantwortet.
3. Ein antiautoritärer Elternteil geht den Weg des geringsten Widerstands, fühlt sich bei Konflikten unwohl und wird von Kindern oft als liebevoll angesehen. Dieser Stil lässt Kinder jedoch oft unvorbereitet auf die Anforderungen der realen Welt zurück. Jugendliche benötigen starke Eltern, gegen die sie sich zeitweise auflehnen können. Sie lernen, verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen und ihre Impulse zu steuern, indem sie gegen die Regeln und Konsequenzen ihrer Eltern stoßen.
4. Verwitwete oder geschiedene Eltern versuchen häufig verzweifelt, mit dem Verlust fertig zu werden. Ihnen fehlen die Werkzeuge, um mit ihrer eigenen Trauer umzugehen, geschweige denn, mit ihren Kindern darüber zu sprechen. Kinder, die den gleichen Verlust erleben, müssen ebenfalls trauern. Ohne emotionale Unterstützung neigen sie dazu, ihre Gefühle zu verinnerlichen und zu begraben.
5. Süchtige Eltern verhalten sich wie zwei verschiedene Menschen und das Kind kann nicht immer einschätzen, welche Seite seines süchtigen Elternteils auftauchen wird. Wenn sie in ihrem Suchtverhalten gefangen sind, vergessen Eltern ihre Elternrolle. Wenn nicht, kann derselbe Elternteil unterstützend, beruhigend und freundlich sein. Das erwachsene Kind des Süchtigen ist meist ängstlich, besorgt und insgeheim unsicher.
6. Ein depressiver Elternteil hat wenig Energie oder Enthusiasmus für die Aufgabe der Elternschaft. Kinder wachsen auf und wissen nicht, wie sie die Aufmerksamkeit von Erwachsenen auf positive Weise bekommen können.
7. Workaholic-Eltern sind von ihrer Arbeit besessen und neigen dazu, den Bedürfnissen und Gefühlen ihrer Kinder unzureichende Aufmerksamkeit zu schenken. Sie vermitteln die Botschaft, dass deren Gefühle und Bedürfnisse weniger wichtig sind. Indem sie sich nicht aktiv an den Errungenschaften und Triumphen ihrer Kinder beteiligen, vermitteln diese Eltern die Botschaft, dass diese Errungenschaften keine Rolle spielen. Kinder wachsen mit einem unzureichenden Selbstwertgefühl auf. Rückblickend betrachten sie sich selbst als privilegiert, nicht als benachteiligt, und geben sich selbst die Schuld für ihre inneren Kämpfe.
8. Ein Elternteil mit einem Familienmitglied mit besonderen Bedürfnissen, z.B. ein Kind mit einer Behinderung oder ein an Krebs erkrankter Partner, steht vor einer Herausforderung, die häufig nicht zu bewältigen ist. Dadurch wird die emotionale Betreuung des Kindes beeinträchtigt.
9. Ein leistungs-/perfektionsorientierter Elternteil scheint selten zufrieden zu sein. Dinge, die dem Kind wichtig sind, sind zweitrangig. Kinder treten in die Pubertät ein, obwohl in ihrem Inneren etwas fehlt: Selbsterkenntnis, emotionales Bewusstsein und Selbstliebe.

In all diesen Fällen sind die emotionalen Bedürfnisse des Kindes den Bedürfnissen der Eltern untergeordnet. Wenn ein Kind mit dem Glauben aufwächst, dass seine Gefühle und Bedürfnisse keine Rolle spielen oder nicht wichtig sind, führt dies zu unsicher Bindung, chronische Scham, eingeschränkte „Mindsight“ und einer Palette an Symptomen (The Power of Showing-Up, Daniel Siegel & Tina Payne Bryson, 2020).

Eine Palette an Symptomen

Erwachsene, die emotional vernachlässigt aufgewachsen sind, wirken auf den ersten Blick unauffällig, sind sich jedoch häufig des strukturellen Fehlers in ihrem Fundament nicht bewusst. Sie haben auch keine Ahnung, dass ihre Kindheit eine Rolle gespielt hat. Stattdessen neigen sie dazu, sich selbst die Schuld für die Schwierigkeiten zu geben, die sie im Leben haben. Fragen, die oft bei Opfern emotionaler Vernachlässigung auftauchen, sind: „Warum scheinen andere Menschen glücklicher zu sein als ich? Warum ist es einfacher, zu geben als zu nehmen? Warum fühle ich mich meinen Lieben nicht näher? Was fehlt in mir?“

Und gemeinsame Themen, sind:

• Gefühle der Leere
• Ablehnung von Hilfe anderer Personen
• Unrealistische Selbsteinschätzung
• Kein Mitgefühl für sich selbst, viel für andere
• Schuld und Scham – Was ist los mit mir?
• Selbstaggression, Selbstvorwürfe
• Der fatale Fehler (Annahme: Wenn die Leute mich wirklich kennen, werden sie mich nicht mögen.)
• Schwierigkeiten, sich selbst und anderen emotional nahe zu kommen
• Mangelnde Selbstdisziplin
• Alexithymie – schlechtes Bewusstsein und Verständnis von Emotionen

Fragebogen zur emotionalen Vernachlässigung

Der folgende von Dr. Jonice Webb entwickelte Fragebogen gibt ein eindringliches Bild der Reichweite der Folgen von emotionaler Vernachlässigung (Anmerkung: Es handelt sich nicht um einen standardisierten psychologischen Test). Die Ja-Antworten geben Ihnen einen Einblick in die Bereiche, in denen Sie möglicherweise als Kind emotionale Vernachlässigung erlebt haben.

Sie…

• … haben manchmal das Gefühl, nicht dazuzugehören, wenn Sie mit Ihrer Familie oder Ihren Freunden zusammen sind?
• … sind stolz darauf, sich nicht auf andere zu verlassen?
• … haben Schwierigkeiten, um Hilfe zu bitten?
• … haben Freunde oder Familie, die sich darüber beschweren, dass Sie unnahbar oder distanziert sind?
• … haben das Gefühl, dass Sie Ihr Potenzial im Leben nicht ausgeschöpft haben?
• … möchten oft einfach nur in Ruhe gelassen werden?
• … fürchten insgeheim, dass Sie sich als Fake herausstellen könnten?
• … neigen dazu, sich in sozialen Situationen unwohl zu fühlen?
• … fühlen sich häufig enttäuscht von oder wütend auf sich selbst?
• … urteilen strenger über sich selbst als über andere?
• … vergleichen sich mit anderen und stellen dabei fest, dass Sie leider “schlechter abschneiden“?
• … empfinden es als einfacher, Tiere zu lieben als Menschen?
• … fühlen sich oft ohne ersichtlichen Grund gereizt oder unglücklich?
• … haben Schwierigkeiten, zu wissen, was Sie fühlen?
• … haben Schwierigkeiten, Ihre Stärken und Schwächen zu identifizieren?
• … haben manchmal das Gefühl, von außen nach innen zu schauen?
• … glauben, dass Sie einer dieser Menschen sind, die leicht als Einsiedler leben könnten?
• … haben Probleme, sich zu beruhigen?
• … fühlen, dass etwas Sie davon abhält, im Moment präsent zu sein?
• … fühlen sich manchmal innerlich leer?
• … haben insgeheim das Gefühl, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt?
• … kämpfen mit Selbstdisziplin?

Je mehr Aussagen Sie mit „Ja“ beantwortet haben, desto wahrscheinlicher ist es, dass Ihr Leben von emotionaler Vernachlässigung mitbestimmt wird.

Heilung von emotionaler Vernachlässigung & EFT

Da emotionale Vernachlässigung eine Beziehungswunde ist, erfordert der Heilungsprozess die Hilfe und Unterstützung anderer. Dr. Jonice Webb beschreibt drei wesentliche Aufgaben, welche für die Genesung von emotionaler Vernachlässigung vorteilhaft sind:

1. Klärung und Trauer darüber, was Sie in Ihrer Kindheit nicht erhalten haben,
2. Verständnis des Zwecks und Werts von Emotionen und
3. Entwicklung der Fähigkeiten zur Selbstfürsorge.

In den “Running on Empty”-Büchern werden Übungen aus der Verhaltenstherapie und Gewaltfreien-Kommunikation vorgeschlagen, um die emotionalen Fähigkeiten nachzuholen, die sicher gebundene Kinder von Früh an entwickeln konnten.

Die emotionsfokussierte Therapie (EFT) geht davon aus, dass Übungen hilfreich sein können und wir gleichzeitig korrektive emotionale Erfahrungen benötigen, um aus der emotionalen Vernachlässigung in Richtung emotionale Vollständigkeit zu wachsen. Tröstende Reaktionen auf verletzliche Äußerungen lassen die gefühlte Sicherheit von Beziehungen zu sich selbst und anderen wachsen und helfen, alte Muster und Positionen zu verlassen. EFT wird benutzt, um die Klient*in dabei zu begleiten, emotional geladene Begegnungen in eine Intervention einzubetten, dem sogenannten EFT-Tango. Der EFT-Tango bietet 1) das Reflektieren der gegenwärtigen Prozesse, 2) das Vertiefen des emotionalen Erlebens, 3) das auf den Partner Zugehen mit verletzlichen Botschaften, 4) das Prozessieren der Begegnung und 5) der Integration von neue Elementen und Validieren des Prozesses. Der EFT-Therapeut*in begleitet diesen Prozess als vorübergehende Bindungsfigur und sieht den Prozess durch die Brille der Bindungswissenschaft. Auch Dr. Jonice Webb betont diese Begleitung, indem sie schreibt: „Die Stimme, die einem ausgewogenen, gesunden Elternteil ähnelt, ist ein wichtiger Teil der Therapie.“

Dr. Jonice Webbs Bücher empfehlen wir von Herzen, wenn es um die erhellende Beschreibung von Ursachen und Folgen der emotionalen Vernachlässigung geht.